熊仔

Ade，忽然很害怕你也离开这个小城市。

      因为，似曾相识的执着。

小学四年级的时候，学校让基本全校的学生出来排练团体舞，我和他排在一个方块中，他在我后面，相隔7、8个人的距离，邻队。人很多，老师们在安排其他同学的时候，我无聊向后看了看，结果却发现一对眼睛正看着我，我呆了，回过头不再看，害羞的发现自己有些脸热。过了一会的我已经被其他事物转移了注意力，但，后面的女生却拍了拍我的肩膀，很天真可爱的指着那个看我的男生说：“他说他喜欢你！”而我，脸红不敢再往后看。心里可是害怕的感觉。呵呵! 很可爱吧！

但是这件事很快就忘记了，也不记得他的存在。我记得过了很久，我想也已经五年级了吧。我和他在校楼的走廊相遇，当我抬头时撞上了他的眼睛。正是这时候，觉得很“熟悉”的眼神，让我记住了他。回到教室我脑里浮现他的眼神，一直浮现，我在疑惑，那种熟悉。意识里并不知道曾经是见过，只是他的眼神就会在我脑里忽隐忽现的，似要想起又不起。没有很快想起，也不知道是过了多久才想起来的，发现，原来我们第一次相遇那样的。

因为一种跟他特别的遇见方式，认定他就会是我会一直一直都喜欢下去的人。这也许是人天生傻气的情感吧！也就植在心灵里了!

他在隔壁班。自从走廊相遇之后，当老师拖堂，他下课经过我们教室时我就能认出他来，而且我还记得他穿的衣服是红线和黑线打横相间的T恤。我眼里最原始的他。但是我已经不记得什么发型了，大概都是小圆平头吧！呵呵。

他的眼神，我想也只有我那么喜欢吧！就是半垂着，呵呵，是啊，我就是那样的喜欢。很可爱啊！呆呆的，可是也酷酷的啊！我想是因为和他的相遇方式，还有带给我特别可爱的眼神，又感到多了喜欢的情感！

放学的时候会注意是否他在自己后面还是前面，若“一起”的话我会走离家远的那条大路，其实我走小巷的话就很快回到家了。为了跟他同在一条路上故意走远路。喜欢这东西就是让人傻，让人可爱。心里甜甜的。希望见到他的时间可以延长。

记得临近小学毕业的时候我开始忧伤起来，怕再看不到那个男孩。后来初中来到新校时，眼睛一直在操场的那些同学中寻找他的身影，希望他也这个学校里。知道老师领导在台上喊各个班级集中排队时，我才在靠近食堂的那棵榕树下找到了他，还是那间红黑横线相间的T恤。那个景象也留在了脑海里。榕树透着嫩绿的光，他在树下和其他同学说话。我笑了笑，也去排队了。

初中，回忆中最喜欢的，便是在放学上学，看着他的背影，走路的姿势。还有晚修的时候，他穿自己的衣服时。我都那么欣赏，那时，是甚至不懂得要怎样去形容。总之，都会是我喜欢的。 还有，他会回头看我。而我总是在他回头的时候，底下头……

初中的成长，忧伤更为深刻。但是，也使我觉得我永远就爱他，而且即使以后不能够在一起我也会一直一直爱他。把他放在心里最深处。我还记得我跟朋友说过：“不知道为什么，我现在对谁都不会有喜欢的感觉，除了他。我想我以后也不可能会喜欢上别人了。”那时的我真的真的就是这样的情感这样的感觉。

没日没夜的思念他，很累的悲伤，甚至崩溃的哭泣，忧伤。却无法不让自己不去想他。直到已经初中毕业，将不再有多少机会见到他，我便……只能在心里为他祈祷:希望你能好好读书，过得愉快。把你放在心里最深的地方。只要你幸福，我就会开心了。我会一直爱你，想念你。

所以，算不算是像现在的re那样，一直无法放手。

感情是不能控制的，就是你明白你该放手。只有在某刻惊醒，才能解脱。

     之后日子，我的对他的情感就像《秒杀5厘米》里面的贵树那样，一直执着不放弃。只是我没有他执着的时间长。

贵树说：“在这几年里，我光顾着低头前行，只想着得到那无法得到的东西，但是又不知道那究竟是什么。而这个不知从何而来的想法逐渐地变成一种压迫，让我只能靠不停工作来解脱。等我惊觉之时，逐渐僵硬的心只能感觉到痛苦。然后在一天早上，我发现曾经那刻骨铭心的感情——已然完全失却。”

因为时间的煎熬，就变得像，“只想着得到那无法得到的东西，但是又不知道那究竟是什么。”其实那是对感情的执着。

然后在某天某刻，真正的惊醒……

      一上班就不能去做别的事情了。

　　是我没有多出时间去做别的事情，比如，我喜欢跟Ade去爬山的，比如，我想和朋友看电影的，比如，我想去找找以前的同事的，比如，鑫回来了，我却没精力去找她，比如，我想去剪剪让我心烦的头发……

　　还是我自己懒，不去挤挤时间。

      现在在市区的一间商场里做促销员。以前有对班，可以轮流这上班。但是前几天开始就一个人上班了，要上直落，这样我就没么多空胡思乱想了。

      我还是挺努力的，其实很无聊也挺烦的，只是不努力也不知道该怎么消磨时间。用心去做一件事情，才能忘记时间，不会有空去胡思乱想些什么，才不会让自己在精神上活得太累。

      但是在晚上多少还是有点失眠，会胡思乱想。在想我以后就一直做这样的工作吗？会怎么生活，会变成什么样子。觉得孤单，在商场里交不到很好的朋友。当自己拿出真心的时候，却发现对方也只是表面的友好，即使你发现其实对方也是个善良的人，但是对方……也许，会怕受到伤害的吧，所以不会有太大的信赖。因为出来工作为了是得到钱和得到更多的钱。

      所以，每当想起读书时候天天黏在一起的朋友，觉得那真的最珍贵了。

     曾经觉得开一间花茶店的感觉多么美好啊！花茶的芳香能让人感到幸福的气息，能让人忘记疲惫。但现在觉得那不是我的梦想。不过是生活向往的东西。所以想想觉得能开一间花茶店也很不错啊！说到梦想，我觉得生活没有什么绝对的，梦想或是理想也是，只有自由和喜欢做的事情，只要能感觉到这两样东西，生活是什么都可以。

     现在做着曾经信誓旦旦说过不想再做的工作，这真是自己对自己的嘲笑和讽刺。虽然事与愿违，不过说到做的人是让人信服。

     没有客人来吃夜宵，同时我说话的劲也没有了（之前不知怎么不断地对一个同事说话），天气感觉很凉快，没事做只好看Ade借我看的《萌芽》。前些天想着让我感觉很糟的事情，还有做了很久的工作，所以很烦琐。

     过去无聊在电脑上乱按，不知不觉就开了5，6个个人空间，在上面也没有写什么，只是感到有某东西是自己的，好像自己有了一个天地似的。但后来知道什么也没有，没有什么天和地。Ade跟我说，你要坚持写空间哦！于是我找到写空间的理由和需要。

    “ 我早就知道踏出这一补的后果是什么，这些都是我预料到的痛苦和快乐。”这是《萌芽》里的某文章某作者写的一句话。我们经历的不一样，但这句话的想法是一样的吧！我相信，我希望我不会后悔，不后退。